Koronavirüs salgını nedeniyle uygulanan karantinayla birlikte aileler ve partnerler konutta uzunca bir süreyi birlikte geçirmek zorunda.
Meskende, eğlendirilmesi gereken çocuklarıyla bütün bir aile, ikisi de meskenden çalışan bir çift ya da birlikte yaşamayı sıkıntı bulan mesken arkadaşları da yaşasa, tedbirlerin ne kadar sürebileceği şimdi bilinmiyor.
Bununla birlikte boşanma avukatları, istekli karantina nedeniyle ayrılmalarda artış yaşanacağını iddia ediyor.
Ilgi danışmanlığı kurumu Relate’in Genel Lideri Aidan Jones şunları söyledi:
“İlişkilerimiz, eşi gibisi görülmemiş günlerden geçerken büyük ehemmiyet taşıyacak, fakat istekli tecrit, toplumsal ara ve mali meselelere ait kaygılar, münasebetler üzerindeki baskıyı artırabilir.”
Öyleyse, gerginlik yaşanmamasını ve yaşanırsa da süratlice çözülmesini nasıl sağlayabilirsiniz?
PARTNERİNİZLE
Öteki kişinin nasıl hissettiğine dair varsayımlarda bulunmayın
Koronavirüs yalnızca toplum için değil, ilginiz için de eşi gibisi görülmedik bir vaka. Daha evvel imtihan günlerinden geçmiş olsanız da bu, muhtemelen yeni bir tecrübe. Alaka terapisti Aoife Drury, anahtar noktanın öbür kişinin yaşananlar hakkında sizle tıpkı formda hissedeceğini varsaymamak olduğunu belirterek şunları söylüyor:
“Çoğu vakit oburlarının da bizle birebir his ve kanıları paylaştığını sanarız. Varsayımlar, yersiz beklentiler yaratarak dargınlıklara sebep olur. Varsayımların zıddı, açık ve net diyalog kurmaktır, bu yüzden zihin okumaktan kaçının. Daha evvel hiçbirimiz bu türlü bir şey yaşamadık, bu sebeple hepimiz farklı biçimde başa çıkacağız ve bu sorun değil.”
Bağlantısı devam ettirin
Tüm bunlar yaşanırken ve tansiyon yükselmeye devam ederken, bilhassa korkmuş ya da üzgün hissediyorsanız, net bir diyalog sürdürmek sıkıntı olabilir.
Lakin Drury, irtibatın ilişkiyi ayakta tutmanın anahtarı olduğunu söylüyor:
“Artan tasa sebebiyle öfke yahut hayal kırıklığı üzere olumsuz, güçlü duygusal yansılar doğabilir. Bu hisleri hissettiğinizde cevaplarınıza dikkat etmeye çalışın. Dertle ve vereceğiniz reaksiyonla gayret ediyorsanız, yapabileceğiniz en iyi şey bağlantı kurmaktır. Kendinize vakit tanıyın ya da sevdiklerinize zorlandığınızı ve alışılmadık yansılar verebileceğinizi söyleyin. Elbette bu, acımasız olmayı haklı çıkarmaz lakin pişman olabileceğiniz ve geriliminizi artırabilecek reaksiyonlar verme mümkünlüğünü azaltmaya yardımcı olur.”
Münasebet psikoterapisti Kate Moyle ise “İletişim anahtardır. Birbirinize karşı olabildiğince açık olun. Hudutlu yahut stresliyseniz, nasıl hissettiğinizi anlatacak ‘ben’ cümleleri kurmaya çalışın. ‘Ben şöyle hissediyorum’ demek, ‘Sen o denli yapınca ben de öyle’ ya da ‘Beni şu formda hissettiriyorsun’ demekten çok daha farklı. Gerilimli olduğumuzda karşıdaki suçlama yarışına girişmek ziyadesiyle kolay ve bu kimseye yardım etmeyecektir” diyor.
Bu şartların alakanızı test edeceğini kabul edin
Relate’den Aidan Jones, kendinize biraz vakit tanımanız gerektiğini, herkes için sıradışı olan bir vakitten geçtiğimizi söylüyor:
“Bunu dünyadaki en iyi niyetle anlamanız gerekli, bu şartlarda tartışmaların yaşanması hayli muhtemel. Kıymetli olan, bu tartışmalarla nasıl başa çıkacağınız. Tartışma ya da atışma eğiliminiz varsa, bunun virüs hakkında düşündüklerinizden kaynaklanabileceğini kabul edin. Siz durum hakkında mümkün olduğunca çok şey bilmek isterken, partneriniz her günü olduğu üzere yaşamayı tercih edebilir. Gerilimli durumlarla başa çıkmanın birçok farklı yolu olduğunu ve sizinkinin tek yol olmadığını unutmayın.”
Büyük tartışmaları bekletmeye çalışın
Jones, devam eden bu durum mühletince gerginlik beklentileri olağan olsa da yaşananları, süregelen ilgi meselelerinizin tümünü dışa vuracak bir baht olarak kullanmamanız, birtakım şeylerin bekletilmesi gerektiğini söyledi.
Jones, şu tabirleri kullanıyor:
“Şu anki durumla uğraşırken, bilhassa biriniz hasta olduğunu yahut belirtileri gösterdiğini düşünüyorsa, büyük ve güç tartışmaların bekletilmesi gerekebilir.
Yaşlı ebeveynleriniz yahut sıhhat sıkıntıları olan aile bireyleriniz olabilir ve bu şahıslar için ayrıyeten endişelenebilirsiniz. Partnerinizin şu sıralar bu bireylere öncelik vermesi gerekiyorsa, bunu anlamaya çalışın. Vereceğiniz savaşı iyi seçin ve bu günlerde değip değmeyeceğini tartın.”
Daima çalışmadığınızdan emin olun
Partnerinizle birlikte konuttan çalışmanın ve bağlantınızı direktörün üstesinden gelmekte zorlanıyorsanız, şu andan itibaren daha net ayrılan bir “ev hayatı” ve “iş hayatı” kurmaya çalışın. Moyle, başlangıçta iki ömrü ayırmanın güç olabileceğini ve bunun ziyanlı tesirleri olabileceğini aktarıyor:
“Evde çalışsanız bile, tekrar de yönetilmesi gereken bir mesken ve hayat olacak, bunun için vakit ayarlayın. Konut çöplüğe dönmüş yahut paklığa gereksinimi varmış üzere hissettirebilir, lakin bunu ‘çalışma saatleri’ dışında yapmanızı sağlayacak idari bir karar alın. Kapasitemizi farklı hallerde sınırladığı için birçoğumuz, meskenden çalışmakta zorlanacağız, bu yüzden iş gerilimine bir de konut gerilimini eklememeye çalışın.”
Çift danışmanlığı yapan Murray Blacket önerisi ise şöyle: “Evden çalışıyorsanız, bir rutin oluşturmaya çalışın. Bütün gün pijamalarınızla çalışmayın. Çay, kahve, yemek için molalar verdiğinizden emin olun. Şayet bahçeniz varsa, oksijen molası için dışarı çıkın. Hiç orta vermeden çalışmayın.”
Moyle ayrıyeten ortak bir ilgi alanı yahut yeni bir Netflix dizisi üzere ortak aktiflik bulmanızı öneriyor, böylelikle konut işleri haricinde paylaşacak bir şeyleriniz olacak.
TÜM AİLE İÇİN
Rutin oluşturun
Tüm günü 4 duvar ortasında geçirirken rutin oluşturmak güç olabilir, fakat uzun vadeli muvaffakiyet için bu çok değerli. Drury “Beyin, sistemi sever ve rastgelelikten nefret eder, bu sebeple ona yatıştıracağı bir sistem vermelisiniz” diyor.
Moyle da bunu onaylıyor:
“Kendi rutininizi yaratın. Bilhassa çocuklar rutinlerle ilerleme kaydeder, lakin yetişkinler için de bu faydalıdır. Şayet meskenden çalışan birden fazla kişi mevcutsa, bu bilhassa sıkıntı olabilir. O yüzden birlikte ve başka ayrı harcanacak vakitler belirlemeye çalışın. Örneğin saat 11’de daima bir arada oturup kahve için.”
Aile maksatlarını ve beklentilerini belirleyin
Çift terapisti Dr. Kalanit Ben-Ari, artık uzun bir müddet meskende kalacağımızı bildiğimizi, ailenizle, bilhassa de çocuklarınızla oturup bunun nasıl işleyeceğini konuşmanızı söylüyor.
Örneğin, çocukların makul saatte ödev yapmaları ya da çamaşırlara ve bulaşıklara yardımcı olmaları beklenebilir:
“Siz de partneriniz de artık meskenden çalışıyorsanız, bunun aranızda bahsi geçmeyen mukaveleyi değiştirdiğini unutmayın. Beklentiler ve muhakkak sorumlulukları değiştirmenin gerekliliği hakkında konuşun.”
Dr. Ben-Ari, bunun bir aile projesi bulmak için de iyi bir fırsat olduğunu düşünüyor:
“Herkesi meşgul etmenin ve yıllardır yapmak istediğiniz lakin vaktinizin olmadığını düşündüğünüz şeyler için mükemmel bir yol. Fotoğraf albümlerindeki tüm eski aile fotoğraflarınızı düzenleyin, geçmiş günleri anmak, bağlanmak ve vakit geçirmek için kusursuz bir aktiflik.”
Konutta alanlar belirleyin
Psikoterapist Lucy Beresford, tek yatak odalı bir dairede yaşasanız bile, “çalışmak”, “dinlenmek”, “özel hayat” ve “etkileşim” için farklı alanlar tanımlamaya çalışmanız gerektiğini söylüyor:
“Eğer yalnız yaşamıyorsanız, çabucak oturun ve alanlarla ilgili kurallar hazırlayın, böylelikle partneriniz, konut arkadaşınız ya da çocuğunuz nerede ne olduğunu bilebilir. Mutfak lavabosuna tuvaletinizi yapmazsınız, tıpkı halde herkesin ‘kanepenin sakinleşmek için olduğunu’, iş için kullanılmayacağını bilmesi gerekir.”
Moyle, farklı alanlara aktiflik köşeleri hazırlamayı öneriyor:
“Farklı şeyler yapıyor üzere hissetmenize yardımcı olabilir. Kitap yahut okuma köşeniz, sanat köşeniz, inşa blokları oyunu köşeniz olsun.”
Blacket bu alanları oluştururken bir de “mola alanı” yaratmanın iyi bir fikir olacağını söylüyor. Bu yalnızca çocuklar için de değil.
“Birbirimize bağlı halde sıkışıp kaldığımızda, bir müddetliğine kendiniz olabilme bahtı önemli” diyor.
Bu alanda kısa bir mola verin ve ister günlük yazmak ister süratlice bir TV programı izlemek olsun, kendiniz için yapmak istediğiniz şeyi yapın.
Çocukların koronavirüsle ilgili sorularını cevaplamaktan kaçınmayın
Birçok ebeveyn, bilhassa de konuta kapanıp kalmanın temel nedeni olduğu için, muhtemelen koronavirüs hakkında daha fazla konuşmak istemiyor. Lakin çocukların yerinde soruları varsa ve bunlara yanıt vermeyi reddederseniz, bu daha fazla gerginliğe sebep olabilir.
Drury şöyle diyor: “Çocuklar zekalıdır ve birçok soruları olacaktır. Soru sormalarına müsaade vermemek yalnızca baş karışıklığı, keder ve tasa yaratır. Neler olduğunu onlarla gerçeklere dayanarak anlatmak, bunu hafifletebilir. İşaretleri çocuğunuzdan alın ve hazırlanın, lakin soruları teşvik etmeyin.”
Birbirinize nezaket gösterin
Istekli tecrit esnasında konutunuzu kimle paylaştığınıza bakılmaksızın, her münasebet nezaketle geliştirilebilir.
Beresford şöyle diyor:
“Herkesin biraz gergin hissedeceğini unutmayın. Okula gitmediği için keyifli olan çocuklar bile, yaşananlarda olumsuz bir art planın varlığını hissedecektir. Minnetinizi uygulamaya geçirin ve günlük olarak etrafınızdakilere teşekkür edin. Yaşadığınız şeyler karşısında her gün kendinizi tebrik edin ve neşenizdeki cömertliği birlikte yaşadığınız şahıslara aktarın. Kendinizi, birilerini tersleyecek yahut fırçalayacak üzere hissediyorsanız, ‘5 saniye nefes alma’ tekniğini deneyin: 5 saniye nefes alın, 5 saniye içinizde tutun, 5 saniye nefesi verin.”
Kaynak: Independent Türkçe
Cumhuriyet
